Bienestar

"Seguí esperando que llegue la euforia de la maternidad"


Erin Hiemstra adora a su hijo, Carter, de 3 años, más que a nada. El blogger de estilo de vida con sede en San Francisco en Apartment34 también es muy consciente de que la maternidad no siempre es tan negra o blanca como lo hacen parecer los medios. No es ni dichoso ni miserable. A veces, es algo intermedio: arduo, monótono y puntuado por una sensación fugaz de que te estás perdiendo tu antigua vida. Aquí está su honesta historia de advertencia.

Cortesía de Erin Hiemstra.

Si juzgas la maternidad por lo que ves en las redes sociales (la medida de hoy para prácticamente todo), parece que solo hay dos campos: la diosa madre feliz o la nueva madre miserable que se ahoga bajo el peso de la depresión posparto.

Sitios enteros están dedicados a la glorificación de la maternidad, donde regularmente ves mujeres hermosas con vestidos elegantes, su hijo en alto con un brillo angelical, mágicamente sin escupir sobre las prendas de seda de la madre. Las madres a menudo son fotografiadas de pie en una piscina. ¿Porqué es eso? ¿Cuántas personas conoces que tienen una piscina? Instagram glorifica aún más la maternidad, presentando blogueros de viajes que llevan a sus niños pequeños a destinos remotos con facilidad, blogueros de diseño que tienen guarderías perfectas (soy culpable de este cargo), madres en sus moradas boho organizadas así, chicas vestidos con adorables gorros de punto y calzoncillos, todos muy, muy felices.

Soy el primero en defender la experiencia individual de todos y reconocer que cada historia es poderosa, personal y valiosa. Pero rara vez he visto contar la historia de la reacia madre. La que no estaba súper emocionada por estar embarazada, la que no considera que la maternidad sea una experiencia alucinante ni que abre el alma. El que nunca se sintió listo para todo esto de todos modos y la mayoría de los días todavía no lo hace. El que extraña desesperadamente su antigua vida. Mi historia.

Cortesía de Erin Hiemstra.

Nunca usé el embarazo cómodamente. No me sentó bien. Siempre me sentí invadido. Supongo que aún lo hago. Después de dar a luz, seguí esperando que llegara esa euforia de la maternidad, ese ansia desesperada de sostener a mi bebé cada vez que estaba lejos de él. No, fui genial. Una vez que concluyó mi licencia de maternidad, pensé que tendría el ardiente deseo de escapar de la oficina para llegar a casa con él. No, estaba realmente preocupado por la gran presentación que tuve al día siguiente. Pensé que disfrutaría de la gloriosa alegría de jugar y abrazarlo toda la mañana. Excepto que lo que realmente estoy haciendo es contar regresivamente hasta la hora de la siesta.

Todos dicen estar presente. Sumérjalo todo. Estos momentos son preciosos, fugaces. Los días son largos, pero los años son cortos. Si. Les creo Miraré hacia atrás y este momento parecerá un pequeño error en la línea de tiempo de mi vida. Pero hasta la fecha, mi tiempo como madre ha sido arduo, monótono, tedioso incluso. Ni de repente me siento inspirado ni energizado por mi nueva identidad. Estoy abrumado por eso.

Cortesía de Erin Hiemstra.

En este punto, probablemente pienses que soy la peor madre del mundo. Pero en realidad, es todo lo contrario. Soy una mamá realmente genial. ¡No realmente! Juego constantemente con mi hijo. Soy super cariñosa Soy infinitamente paciente (con excepciones ocasionales, por supuesto, ¡no soy un santo!). Dejo mi teléfono en otra habitación cuando estamos juntos. Tenemos cero tiempo de pantalla. Cocino comida casera orgánica. Participamos en actividades enriquecedoras. Cantamos canciones, bailamos, leemos, viajamos. Trabajo extremadamente duro para asegurar que todo lo que mi hijo sabe es amor y positividad.

Él no sabe lo mucho que extraño mi antiguo yo pre-niño.

Pero oh, cómo lo hago.

Extraño mis viejas libertades. Extraño mi viejo cuerpo. Extraño mis viejas amistades. Echo de menos mi viejo recuerdo (el cerebro de mamá es real). Me molesta no tener la flexibilidad de trabajar hasta tarde si es necesario, o la energía para ir a las 7 p.m. clase de yoga. Echo de menos la falta de consecuencias si me excedo en una noche de chicas, o incluso si puedo programar una noche de chicas.

Y estos no son dolores ocasionales de nostalgia. Esto es como todo el tiempo.

Cortesía de Erin Hiemstra.

Asumo mi responsabilidad de criar muy en serio a una pequeña persona compasiva, empática, amorosa, cálida e idealmente feliz, pero no es lo que me define ni lo que me satisface. Siento que una vez que tenemos hijos, las mujeres tienden a recurrir a la maternidad como nuestro denominador común, no a nuestros intereses, pasiones, educación o actividades mutuas. Es muy fácil hablar sobre cómo sobreviviste al entrenamiento para ir al baño o lo gracioso que dijo tu hijo de 3 años el otro día. Los niños dicen las cosas más malditas.

¿Pero ya no importa todo lo que éramos antes? ¿Qué sucede si estamos luchando por encontrar nuestro ser anterior, pero no estamos cargados con la carga real de la depresión posparto? ¿Qué pasa si las cosas son difíciles sin razón aparente?

No quiero que nadie piense que soy desagradecido o que no sé cuán afortunado soy y cuántos otros no lo son. Concebí bastante rápido y tuve un embarazo fácil. Di a luz a un niño sano. Era un bebé suave y se ha convertido en un niño dulce, amoroso y relativamente manejable. Tengo la libertad económica de buscar el trabajo soñado y puedo pagar el cuidado de los niños. Ninguno de estos privilegios se me escapa.

¿Pero ves lo que acabo de hacer allí? Sentí que era necesario calificar mi experiencia. Adviértalo porque no encaja en lo que es la maternidad supuesto a parecer No siento que soy supuesto estar sintiendo

Cortesía de Erin Hiemstra.

Estoy muy agradecido de ver problemas como la infertilidad y el aborto espontáneo. Estas son experiencias tremendamente dolorosas y traumáticas que no deben ocultarse ni considerarse una fuente de vergüenza. Me alegra que las mujeres estén encontrando su poder y sean capaces de abrirse sobre sus experiencias con la lucha por la fertilidad. Hay curación en experiencias compartidas.

Entonces, cuando alguien me pregunta cómo va, quiero que pueda decir: Bueno, un poco apesta. Estoy aburrido. Estoy agotado. Estoy quemado Lo superé. Y no quiero que me juzguen por eso. Tampoco quiero sentirme avergonzado de ello. Luchar por encontrar alegría en la maternidad no significa que no amo a mi hijo. Por supuesto que sí. No significa que no pueda o no quiera brindarle toda la orientación y la paternidad que necesita. Por supuesto, lo acurruco en medio de la noche. Calma a sus duendes. Calma sus miedos. No significa que no creo que sea el niño más lindo del planeta. Deberías haber visto lo que hizo ayer. Fue la cosa más adorable que he visto hacer a un niño.

Cortesía de Erin Hiemstra.

Adoro a mi hijo Pero su lugar en este mundo significa que mi identidad como simplemente yo, Erin la mujer, se ha visto comprometida para siempre, y eso es una pérdida. Uno que tal vez nunca termine de llorar por completo. Y eso está bien. Incluso diría que debería esperarse, reconocerse y honrarse. Estoy bastante convencido de que esto no es cierto para los padres, pero esa es otra discusión para tener en otro momento.

Mi punto de compartir mi historia no es quejarse y gemir, aunque puede sonar un poco así. Más bien, solo quiero compartir mi verdad con la esperanza de que pueda animar los espíritus de otra madre que lucha y que no está cerca de ponerse una bata de piso y brincar en un campo de flores silvestres. Espero que al abrirse, pueda alentar a otra persona a compartir su experiencia completamente normal y (sospecho) muy común.

Cuando podemos compartir nuestras historias, las invisibles que se pierden en el medio, se puede ver todo el espectro de la maternidad, desde los máximos más altos hasta los más bajos (y el trabajo intermedio). Si comenzamos a decirles a nuestros amigos, nuestros seres queridos y otras futuras mamás cómo nos sentimos realmente, podemos desmitificar esta cosa llamada maternidad. Podemos ser entendidos y, lo más importante, validados por lo que realmente somos. A todas las madres que luchan, grandes y pequeñas, te veo hasta las rodillas en tu mierda. Me estoy abriendo camino a través de él junto a ti.

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